精神を患うと頭がこういう事になる

統合失調症を患っている僕の頭の中身。哲学、読書、ロックバンドはオヤツです。

読書をしながら愛犬と

こんにちは。

 

先日、愛犬の健康診断をしたところ再検査項目があったので検査してもらった所、腎臓病だそうです。

本日より投薬治療をはじめます。

担当医から「若いのにねぇ」って言われて、本当にそうよねぇって感じですわ。

6歳にして腎臓病って…ウゥン

昔から腎臓に関係する数値はおかしかったんだけれど、今回は確実にアウトってことで。

もしかしたらもともと腎臓が弱いタイプなのかもしれないとおっしゃっていた。

アレルギー持ちでもあるし、皮膚病も経験していてパピー期は毎週お世話になっていたけれど、6年ぶりに通院も開始です。

今度は1か月後に数値を見てお薬貰うために、また病院行ってきます。

しかし愛犬、めちゃくちゃ元気(笑)

強いていうなら、最近のお散歩ではグイグイ引っ張らなくなったなってところ。

これ年取って落ち着いてきたからなのかなと思っていたけれど、腎臓病と関係ある?ってちょっと思いもするけれど。
とはいえ、わが愛犬君よ~!一緒に頑張ろうな~!!治療費稼ぐために僕も頑張るよ~!!

 

最近、読書するっていっても日本の作家ばかりで海外文学って読んだこと無いなと思いまして。

一時期ダレン・シャンシリーズとデモナータシリーズにはまって児童書はちょくちょく読んだことはあったけれど、他にはシェイクスピアを読んだくらい。

なのでなにかしら海外の本も読んでみようと、カフカサガンを買ってきた。

これはもう有名すぎる有名な代表作を買ってきたのだけれど、めっちゃ短いのね。

仕事行くバスの中で読もう~!と楽しみです。

あとはテグジュペリの夜間飛行も読みたいし、ヤンソンの誠実な詐欺師は再読したい。

星の王子様とかムーミンとかは見ないんかい!って話なんだけれど、うーんあまり興味がない。

代表作だからいずれは読むだろうけれど、他の方がなんか楽しそうで。そっちに目が行っちゃう。

あまり稼ぎがないのでほぼ古本屋ユーザーなのですが、この前行ったら置いてなかったのよねぇ。

新品で買うか、古本をネットで買うか迷う所。

その他の海外の小説って何が楽しいのかな。

全くの無知なので、本屋でペラ見して気になるの全部ピックアップしよっかな~

今月は結構お金を使ったというより、給料全部貯金したのでチョボチョボのお金しか手元に無く、仕事で使う衣類と本を買ったらほぼなくなったので、来月のお給料過ぎたら本屋行ってくる!

本音を言えば、鬼滅の続きとワートリの続きを買いたい気持ちもある…

どちらも20巻で終わっているので最新刊まで買ってしまいたい。

漫画と言えば、ディアボーイズが読みかけなので一生懸命読んでる(笑)

いまは無印の18巻くらいまで読んだ。ACT4まで長いぃぃい_(:3 」∠)_
でも僕の青春なのでね…最後までキッチリ読むわよ!

ギヴンもまだ途中だけど、これは電子で買ってるのでたぶんすぐ買う。

アニメも1話だけ見た。やばい、主人公の声が内田さんだ…!!ってなってテンション上がってる。

内田さんは、WHRで最推しキャラの声優さん。ギヴンも主人公が一番好きなのでそりゃもうやばいよね、やばいしかないよね。語彙が消えるのはオタクの性。

 

そうそう、先週入稿したどーじんしが届きました。

いやぁ見れば見るほどほれぼれしちゃう(笑)

今回はもー何度も言うけれど本当にめちゃくちゃ頑張って書いたので、設定とか文体とか体裁もこだわっていいカンジなので、売れてほしい~!

でも弱小サークルなので例にもれず数冊しか刷ってない(笑)

今回はウェブオンリーだけれど、イベントに持って行ったりまたしたかったなぁ。

緊急事態宣言でてビックサイトが使えなくなっちゃったの、ショックよね。

色んなイベント会社さんが手を尽くしてくれても、開催ができないの、何とも言えない気持ちになる。

またあの金銭感覚がガバガバになる会場に行きたい…どーじんし漁りたい…

サークル参加は新刊の残数を見て(数冊しか刷ってないのに数冊の予部が来て焦ってるオタクisおれ)また参加しよ!って感じです。

 

この前地元に帰ったんですけど、すごくオシャになりましたね。

美術館に用があったので、美術館で酒井駒子さんの展示を見ました。

あまりにも良すぎて、「ビロードのうさぎ」「ゆきがやんだら」の2冊を買ってしまった。

もうイラストが美し過ぎる…!静謐な趣があって良いですね。とてもよい。

あとそれとは別に、ぐりとぐらの展示もやってた。

観覧者側がぐりとぐらになったという設定で展示物が置いてあるんだけれど、あのほわほわなパンケーキとか、それを作るきっかけになった卵とかが原寸大で置いてあるの最高にエモー!

自分たちがぐりぐらなので、そのサイズの原寸大だからめっちゃでかい。

パンケーキはふっかふかのクッションになっているし、展示室の移動は子供が通れるサイズのドアだったりとか、さすがPLAY!ミュージアムと言うだけあるなって感じです。

体感型美術館なんですよねここ。さほど広くないけれど、1階は体感型美術館、2階は子供が遊べるプレイルームになっていて、どちらも大人も入れて遊べる。最高過ぎ~

美術館の方で、展示の演出になっている滑り台、アラサーになっておきながら人が居なかったので滑ってきちゃった…へへ、おれもぐりぐらになったぜ。

立川駅北口からすぐなので、ちょっと変わった美術館行ってみたいって人にはオススメです~

ちなみに美術館の後は、パン屋さんに寄って、パンとスープを買ってから記念公園までお散歩。

記念公園も昔みたいにハンモックやトランポリンの方まではいけなかったけれど、チューリップが沢山植わってるところで買ってきたの食べたりして、久々にリフレッシュでした。

やはり地元、田舎なだけあって空気が良い。

ま、今となってはほぼほぼ都会になっちゃったけどね…駅前のオシャぐあいを見ると、僕がいたころの面影なんて皆無だわ。

 

そんなかんじで。愛犬には頑張ってもらわねばねぇ!

 

楽しいからこそ

こんばんは。

お仕事、楽しいナァと思いながら週2回行っているわけですが、先日ふと気づいたのは就業の後半、お昼の休憩を終わったあたりから「空笑」とか「妄想」の症状が出やすいという事。

も、ももも妄想なんてはしたない!じゃなくて、症状で言う所の「妄想」は、よく言う「妄想」とは全然別物なので悪しからず…

まぁつまりは、頭がオーバーヒートして脳内で思考が止まらないってやつですね。

本当にもう初めの3時間くらいは脳内も穏やかで、話し声も聞こえないから静かだし、静寂を保てているんですけれど、後半の3時間はだんだん話し声が聞こえてきたり、脳内がハイになっちゃって、どんどんいろんな思考が出てくる。

作業へ集中してはいるのだけれど、頭の中はうるさいからよく作業できるもんだなと思う。

で、その「自分の意志とは無関係に」出てくる、てんでバラバラな脳内の思考や会話があまりにも変だとツッコミを入れたくなったり、面白かったりして「空笑」になっちゃう。

いまはマスク付けているからいいけれど、はたから見たらひとりでニヤニヤしていて、不気味だわ気持ち悪いわで、にやってしたあと背筋が凍る。

あとたまにツッコミしたすぎて、声が出そうになる。怖すぎるよ。かなり爆音のひとり言になっちゃうよ。

なので通院が今日あったから主治医に、陽性症状ガンガンです~仕事は楽しいけれど後半に行くにつれて空笑と妄想がひどい。これって頓服飲めばいいの?って言ったら、頓服でOKとのこと。

普通に残業もある会社なので、残業とかで飛ばし過ぎないように、って言われました。

脳内がハイになっちゃうと、体が疲れていることが気付けずに症状として現れて初めて「疲れている」と気づくことができる。という事らしいです。

なんかもう、鬱っぽかったり、恐怖感だったり、幻聴でイライラしてだったりで仕事に支障が出ることは今までごまんとあったけれど、楽しくてもダメなんですね。

楽しくてわーってやると、疲れちゃって症状が出る。

で、それを放っておくとだんだん思い詰めてきて、いつかの瞬間にプツンと糸が切れる。となるんですね。

いやぁ…まさかなぁ…今月は皆勤賞で成長を実感できて嬉しかったんだけれど、ちゃんとコントロールしないと糸が切れた時っていうのが怖いです。

僕の場合、命にかかわることにもなりかねないので、疲れが見えてきたとか、別の症状も出てくるようになったら、よく寝てよく食べてってしようと思います。

いま1か月ごとの通院ですが、あまりにもヤバそうだったら通院して、薬の調整もしてもらわなきゃなって感じで。

 

なんか、頑張れているな、ちょっとづつ緊張も解けてきてリラックスして出来るようになってきたな、毎週踏ん張りがきくようになったなとか、病気の回復に向かっていると自信が持ててきてイイカンジだと思っていたのに、まさかの弊害。

全然良くなってないじゃん('ω')

いつになったら寛解するのかなぁ。

先は長そうですが、ボチボチ快方に向かえばいいですね。

仕事は細く長くってカンジでやっていきたいです。

次があるよと言われても

こんばんは。

 

徐々に僕の周りに元カレと別れたことが浸透しつつある。

ブログを見ている人には周知の事実だが、オフラインのみで繋がっている人には、特に聞かれない限りは言っていない。

でもあまり言いたくない気持ちもある。

ただでさえ、以前の記事でも言ったように「結婚はまだなの?」とか平気で言ってくるような子ばかりがウヨウヨといる中で、別れたとかは言いずらいし、何言われるかもわからんし…とかなっている。

第一「別れました~!」とかわざわざ言う必要性も感じていない。

ブログでは性的指向の話と絡めたかったので書いたけれど、わざわざそう言うのいうか?言わんよね?

 

とかまぁそんな感じでいたんだけれど、先日、ついに地雷を踏まれた。

僕にとっては「結婚はまだなの?しないの?」と同じぐらい地雷の言葉「次にいい出会いがあるよ!」だ。クソかよ。ってなっちゃう。

だいたい元カレが借金してたり浮気したりだったとかみたいなクソだったらそう言われるのも納得なんだけど、普通に仲良くて2年半も付き合ったんだから、どう考えたって別れたあとに即次いこっ!てなるわけねぇだろって感じなんすわ。

ズケズケと他人の結婚にとやかく口を出した挙句に、別れたら分かれたで次!ってあほか_(:3 」∠)_

 

いいんです、そういうの「お心遣い」だから、気持ちだけは受け取るわよ。

受け取るし、励ましてくれてるんだなってわかるんだけど、普通に気持ちがそれで落ち着くかとか言われたら落ち着かねぇじゃん?

未練たらたらと言われたっていいわよ、実際そうだし、未だに自分を責める気持ちもあるし。

でもノンセクっていう事実は曲げられないし、なんなら性別適合手術も考えてるのに、これから先のパートナー探しなんてクソみたいなもんよ。

個人的には、結婚した相手と離婚することになったときに、サクッと次行こうぜ!みたいに言われたようなもんだぞ、おわかりか。

もーほんっとうに女友達ってテキトーというか無責任だなとか思っちゃう。

酷く傷つきましたね、僕はね、じゅくじゅくと低温やけどのように締め付けてきて痛い。

この悲しみをどこにぶちまけたらいいんですか、ここしかねぇじゃねぇか。と思い記事を書いている。

もうこれがさ、百戦錬磨の恋愛に生きて恋愛に死ぬぐらいの人の言葉ならわかるわよ、なんかもう言葉の重みが違うじゃん。それだけ恋愛して来たら、次!って気持ち切り替えるのもひとつなんかなとか思うんだけど。

そうじゃ!ない!んだもん!!別にフッツーのどーって事ない平凡なヤツだったりすんだよ。余計にクソかってなる。
お前にこの悲しみがわかるのか!?わかんねーからそう言えんだよな!ってなっちゃうじゃん。

この「次にいい出会いがあるよ!」のペラッペラな軽さと言ったらねぇわ。

もうつらいです、本当に。

別れた事実より、そっちの爆弾フォローのが傷えぐる。

 

僕さぁ、元カレとは別に忘れられない人もいるんですよ。

その人の時は「うわー恋愛人間になっちゃって」みたいな目を向けられた挙句、そいつはサッサと結婚しのろけのような電話が良くかかってくる。

そいつだったり、そういうカンジの子とかからの対応はもう嫌なので取ってない。ラインは非通知。

妬ましいっちゃ妬ましいわよね。マジョリティでいられる限りは幸せだろうし、マイノリティの苦しみなんか知らずに済むんだろうし。

でも想像力は持とう!?ってなる。

僕の「(色々あって)結婚する気ないから」にも「まー僕は体が弱いから弊害もあるよね」みたいな、事実であってかつ暗に「その話題止めようか」にも気づかづ突進してくる結婚至上主義勝ち組オーラ女子なんなん。

人それぞれに人生があってな、その人生を決めていいのは本人だけなんすよ。

各々バックボーンがあって、価値観があって、結婚が全てだともならない人間もいるし、子供を持たない人もいるわけで(僕のこと

それを尊重もせず、ただ自分が「良かったから」ってだけで他人に押し付けるのは軽率に言ってダメー!ですね。その人たちの生きてるセンスが感じられない。

なんか勘違いしちゃうんですかね、結婚したらすべてがオールオッケーになっちゃう人多すぎん?

そのキラキラオーラを向けるのは相手を考えたほうがいいよ。

同じ価値観の人同士でやってくれってカンジ。

 

でもだからって僕はいま仕事も順調だし、日常生活に支障のない程度の健康を持っていて、どーじん活動して、たまに旅に出て、毎日本を読んで、ってこれほどまでに幸せな生活もないので、そういう空気読めない人と関わらない限りは僕の日常に何の不満もない。

ただ図々しいそーゆーやつにぶち当たったりすると、あぁムカつくなぁってなるので、やっぱりラインやメールは非通知で正解。

勝ち組か負け組かって言われたら、人生に勝ち負けを持ち込むのはセンスを感じない価値観なので考えたこと無い。

じゃぁなぜムカつくかっていわれたら、僕自身の考えを尊重されないからだと思う。

人の価値観にズケズケ踏み込んできて、土足で荒らしていくやつは本当に嫌い。

なのでここ一カ月くらいはちょっと僕も機嫌が悪くなったりする。

その場で収まればいいんだけど、地雷を踏まれるとさすがにイライラが尾を引く。

あと現実ってものと向き合わなきゃいけないから悲しくなってくる。

次なんてものが簡単にあると思うなよだし、そんなこと言うくらいなら「別れるのってツラいよね」って言われたほうがよっぽど嬉しい。

 

なので、僕は誰かが別れたとかなったときに「次あるから大丈夫!」って言ったことは一度もない、「日常生きててそうワガママになれるなれることもないし、失恋と誰かが死んだときぐらい周りに迷惑かけてくれ」っていう事ばっか。

っていうのも、元カレじゃないんだけど、その忘れられない人と別れた後、僕はもう散々だったので仕事もうまくいかないし、持病は悪化するしで目も当てられなかったから、その時まわりにかけた迷惑って凄かったんだろうなと思うと同時に

その時の空しさというか、寂しいっていうよりも、傍に居なくなったのが「空しい」っていうのがしっくりくるくらい憔悴していたので、誰かが同じことになったら遠慮なく甘えてほしいなと思ったので、そう言ってる。

元カレの場合もまぁ同じで、同じぐらいのダメージは受けてるけど幸い以前一回経験していたり、まだ連絡の取れる関係って事で周りに悲惨な目に合わせるほどの事はしていない。

本音を言えば、元カレとの楽しかった話を聞いてほしいなって思う。それで寂しさが紛れるから。

毎週会ってて、仲も良かったんだもん。そりゃ寂しいよ。喪失感凄いよ。

でもお互いに頑張ろうねって別れたし、元カレはきっと今でも僕の幸せを願っていてくれてると思うし、そう信じられるし、僕自身も成長できたから、今があって充実した日々を送れてる。会えないのが寂しいだけ。

だからそんな素敵な元カレを差し置いて「次にいい出会いがあるよ!」なんて言わないでー!ダメでーす!